akisha

Pokažený scény a podobně...

Ah, so true!

Normálně vtipy nerada poslouchám, protože podle mě neexistuje vtip, kterej by mohl (aspoň mě) rozesmát, ale našla jsem pár, co mi přece jen vehnalo úsměv na tvář...

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída.Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Druhých 50 % na drogy nemá peníze...

KRKONOŠSKÝ DENÍČEK(asi většina z vás zná, ale mám pro něj jakousi slabost...)

12. října
Přestěhovali jsme se z Prahy do našeho nového domu v Krkonoších. Bože, jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat, až majestátní vrcholky pokryje zářivě bílý sníh.

20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli graciézní! Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nemohu pochopit, jak někdo může zabít něco tak nádherného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

2. prosince
Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivě bílou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji!!!!

12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal včas do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh!

22. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Parchant jeden!

25. prosince
Veselé zkurvené Vánoce! Víc zasranýho sněhu! Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna, co řídí sněžnej pluh, tak ho přinejmenším nakopu do prdele. Nechápu, proč prostě nepoužijou na silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák, s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest polámal, když jsem prohazoval příjezdovku, a pak jsem o něj zlomil tu sedmou.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl přímo do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Na autě mám škodu aspoň za tři padesát tisíc. Ty zkurvený bestie by se měly postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co s ní ty hovada sypou silnice.

12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Prahy. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou Krkonoše.

Jak rozumět hantýrce prodejních agentů výpočetní techniky:

NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu.

ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.

NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý jako konkurenční výrobky.

JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.

JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení.

POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.

KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.

TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.

VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.

POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.

VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž takž dohromady, aby to fungovalo.

REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.

FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak to vypadá.

VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.

BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit.

PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit (alespoň doufáme)

RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.

PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty.

SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.

VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.

NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.

SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany.

ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.

NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.

SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat.

SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova a až poté, co si do kapsy nacpe Vaše peníze.

ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.

Bush přijede na návštěvu školy a učitelka řiká dětem, tak děti a teď se můžete zeptat pana prezidenta na co chcete, no tak třeba ty Johne.
Malej John se zvedne a řiká: pane prezidente já bych měl na vás tři otázky- 1) Proč jsme prohráli ve Vietnamu 2) Proč jsme ještě nevyhráli v Iráku a za 3) jak se mohlo stá, že jste vyhrál volby.
Najednou zazvoní, učitelka volá "tak děti přestávka pokračovat budem později"
Po přestávce se přihlásí Paul a řiká: pane prezidente, já bych měl na vás taky pár otázek. Tak za 1) Proč sme prohráli v tom Vietnamu 2) Proč jsme ještě nevyhráli v Iráku, 3) jak je možný že jste vyhrál volby 4) proč začalo zvonit na přestávku o čtvrt hodiny dřív a za 5) kam zmizel John.........

Dopis ředitele obchodního domu - můj nejoblíbenější!

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší

bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě.

Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených

bezpečnostní kamerou.

Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně

slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně

ignoroval.

Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena

nakupuje, budu sem chodit taky..."

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině

vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu

posledních 6 měsíců :

15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků

nakupujícím, kteří se nedívali.

2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb

tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.

7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k dámským toaletám tenkou

dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl

oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.

4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení

M&M's (lentilky) na splátky.

14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté

kobercem.

15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval

nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.

23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,

rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako

zrcadlo, šťoural se v nose.

10. listopad : U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví,

kde jsou antidepresiva.

3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom

pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v

nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"

21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil

se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"

23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom

začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

John F. Walker

Manažer prodejny K-mart

Summit Ridge, Reno, NV 89503

O lásce muže a ženy

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.

Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.

A měla pravdu … do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny…

Ještě že mě se to netýká...

Harryho magická ruka...

3

2

1

Díl 7

Díl 6

Originální song od Charlieho. 

Díl 5

***Ale Brad měl něco do sebe i jako Wormtongue***

Díl 4

Věřte, že jednou k tomu dojde! 

Díl 3

Díl 2

Na tý stránce je toho víc, ale tyhle jsou nejlepší... Díl 1

Další věc, co určitě každej znáte, počkejte si na 1:55.

Ridi, Pagliaccio, 

sul tuo amore infranto!

Ridi del duol, che t'avvelena il cor! 

Pavarotti by se svým hlasem mohl rozbíjet zdi. Nádhera!

Kolekce ožraleckejch výstupů...

Minimálně ten geniálně minimalistickej song Vám bude znít v hlavě. 

Deserves to stand alone.